Анекдоты и веселости
Российский народ за честные выборы!
Жаль, что это не совпадает с курсом президента...
На самом деле в истории России случился поворотный момент: теперь два срока президентом будет ВВП, затем восстанет ЕБ, а там уже и до генсеков рукой подать.
***
Легко отвечать за свой народ, когда его ни о чём не спрашивают.
***
Первое свидание. Он - ей:
- Зачем ты туфли на каблуках надела? Еле идёшь!
- Я подумала, что тебе нравятся высокие девушки...
- Нет, мне нравятся умные...
- Для этого я надела очки.
***
На даче пьяный ползком пробирается домой, а навстречу ему змея ползёт.
Мужик:
- Ты куда ползёшь?
Змея:
- Ш-ш-ш-ш-ш...
Мужик:
- Правильно, все спят, не будем громко разговаривать...
***
- Скажи мне, Колян, кого ты читаешь, а я скажу тебе, кто ты.
- Ну, я читаю Толстого, Пушкина, Лермонтова...
- Балабол ты, Коля, балабол...
***
- Доктор, что вы можете сказать о результатах моих анализов?
- Вирусная база успешно обновлена, - отвечает венеролог.
***
Найден практический смысл татуировки тела. С помощью татуировки легче
собрать тело как пазл после авиакатастрофы.
***
счастье это когда те кто вам не подходят к вам не подходят
***
Для русского человека нету той дороги которая приведет в тупик
***
- Почему посадили Тимошенко?
- Как почему, Янукович работает только с проверенными и обученными кадрами,
он её не посадил, а отправил на курсы повышения квалификации, хоть УКа
выучит!
***
- А давай сегодня на порнофильм пойдём!
- Да ты что, там же до 18-ти не пускают.
- Ну, прям они там на входе с линейкой сидят!..
***
Культ личности умер!
Да здравствует культ тандема!
***
В связи со стагнацией спроса на Гольф, концерн Фольксваген планирует
выпустить на рынок обновленные модели: Подследник, Носок, Гетра, Чулок и
Колгот.
***
- Руки женщины должны дрожать от подарков, ноги - от секса, а сердце -
от любви...
- А она от резонанса не разрушится?
***
Турист из России в турецком баре на ломаном английском говорит
официанту:
- Гив ми ту бир энд ту коктэйлз мохито...
Официант:
- Вам пиво тёмное или светлое?
***
На перрон вбегает запыхавшийся человек и растерянно смотрит вслед
уходящей электричке. Затем он обращается к дежурному:
- Это была последняя электричка?
- Нет, предпоследняя.
- Слава богу, значит, я ещё смогу уехать?
- Едва ли. Дело в том, что предпоследняя опоздала, так что последняя
ушла раньше неё...
Вспылил - подожди, пока пыль осядет.
***
Ухрюпинские проститутки, узнав, сколько получают их московские коллеги,
поняли, что они работают ради любви к искусству.
***
Влюблённая и наивная школьница намочила манту, думая, что это перерастёт
во что-то большее.
***
Помог человеку выйти в люди, так не мешай ему тебя не замечать.
***
В мире очень много всего, но ничего гораздо больше.
***
После первого вождения автомобиля пальцы приобретают форму руля.
***
Женщины как кредит - отличные условия, красивая реклама можно даже без
справок только паспорт, а потом постоянно что-то должен и даже когда уже
все давно погасил все равно пришлют письмо... или позвонят...
***
Мужик долго смотрит в полную рюмку, потом залпом выпивает и
разочарованно морщится:
- Блин, как в воду глядел!
***
Пенсионер Петров с пенсией 3000 рублей, живущий в полуразрушенной
коммуналке без всяких коммуникаций, и тратящий на медикаменты 3000
рублей, потребовал у государства выдать ему свидетельство о жизни...
***
- Ах, какая женщина! Мне б такую!.. Но не дай бог моя дочь повторит её
судьбу...
***
Неудачей закончился запуск прототипа новой межконтинентальной
баллистической ракеты с космодрома Писецск.
***
Перед вылетом командир авиалайнера с обращается к экипажу:
- Выполнены все регламентные работы для полета?
- Да, командир.
- Все системы самолеты работают штатно?
- Да, командир.
- Топливо заправлено достаточно?
- Да, командир.
- Какой прогноз погоды?
- Благоприятный.
- Ну что, тогда, как обычно, перед вылетом по 100 грамм для храбрости?
***
Разговаривают двое влюбленных:
- Милый, за что ты меня любишь?
- За твою красоту, ум, стиль, чувство юмора, любимая. А ты за что меня
любишь?
- За твой безупречный вкус.
***
Ну что за бардак у русских на галере? Рабы взяли и вёслами забили
казначея.
***
Велосипедиста легко узнать по мозолям на яйцах.
***
Лучшим анекдотом этого года был признан Указ Президента о переименовании
милиции в полицию.
***
В начале было слово. Причем такое, что все галактики покраснели и
разбежались в разные стороны.
- Фу, какая колбаса мерзкая!!!
- Ну, хорошую не выбросят на помойку!
***
Объявление.
В железно-рудный карьер на работу требуется машинист экскаватора с
опытом работы. Наличие личного экскaватора обязательно!
***
Составителям Русской энциклопедии пришлось срочно перемещать "От
перемены мест слагаемых сумма не изменяется" из категории Математика в
категорию - Анекдот.
***
Новости: Карабашский медноплавильный комбинат перевыполнил план поставки
продукции основному потребителю г-ну Церетели.
***
- Взвод, равняйсь! Смирно! На путин-медведев рассчитайсь! Потандемно
получить инструмент и к уборке приступить!
***
На вопрос блоггера Навального:
- Каким будет срок президентского правления В. В. Путина?
В. В. Путин ответил, что срок самого Навального, несомненно, его
превысит.
***
Как члены Ку-Клукс-Клана играют в шахматы? Кто у них за чёрных?
***
Я на чёрный день не откладываю. Я на него просто кладу.
***
Медведев блюл для Путина 4 года пост президента, теперь будет для него
8 лет блюсти пост премьера.
***
– Подсудимый, почему вы задушили вашу тёщу?
- Да она мне надоела, ваша честь!
- Так разве это повод убивать человека? Вот у меня, например, тёща такая
уже тварь, сволочь, стерва, скотина, идиотка, карга, гнида,
ничтожество... короче, год условно!
***
Бывают два типа врачей - понимающие и лечащие. И в одном человеке они
никогда не совмещаются!
***
- Слышала, ты стала встречаться с Жоркой-гопником?
- Стала. Говорят, что он постоянно дарит подарки.
- Да, но всегда мобильники.
***
Два министра в Кремле:
- Не дай бог сейчас оказаться на месте Кудрина.
Сантехник, ковыряющийся в унитазе:
- Дай бог сейчас оказаться на месте Кудрина.
***
В военкомате.
- Ты кто по профессии?
- Менeджер-экономист информационных систем.
- Бухгалтер?
- Нет, менeджер-экономист информационных систем.
- Продавец... информационных... наладчик техники?... сантехники?
- Нет, менeджер-экономист информационных систем.
- ПОСЛУШАЙ!!! Я тебе сейчас напишу могильщик! Возьмёшь лопату и будешь
копать траншеи!
- Ладно, пишите - бухгалтер...
***
- Говорят с точки зрения ислама муж имеет полное право поднимать руку на
жену. Даже правила есть.
- Даааа, там и многоженство говорят можно...
- Многоженство, - только с согласия первой жены...
- Так и знал, что где–то тут есть подстава... Стоп! Так можно же бить…
пока не согласится!!!
***
Сурков получил медаль Столыпина. А теперь вроде бы в Киев собирается...
|
|